Logbuch eines RZ (Rechenzentrum):
Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, dass er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und gehe einen Kaffee trinken.
Es ist für uns kein Problem, uns 7000 Passwörter zu merken.
Wenn
Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen,
vergewissere Dich, dass er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern,
Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist.
Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in
irgendetwas glibbriges von Dir zu greifen.
Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-mail mit höchster Dringlichkeit bekommst,
lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.
Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe
direkt
zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen Computerproblemen und
erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir existieren einzig um zu
dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.
Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine Zigarette raucht,
frag ihn irgendetwas über Computer. Der einzige Grund warum wir Mineralwasser
trinken, oder rauchen ist, daß wir nach Usern suchen, die weder e-mail, noch Telefon besitzen.
Wenn
Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die Taste 5
um die automatische Begrüßung zu umgehen, in der Dir mitgeteilt wird,
dass der Mitarbeiter
zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte
exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per e-mail direkt an
den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zuruckgerufen hat.
Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?
Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie:
"Kein Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst, ruf die EDV-Abteilung.Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.
Wenn
irgendetwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf
einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen,
keine Telefonnummer
und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.
Wenn
Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs
geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgendetwas
anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es,
uns selbst reden zu hören.
Wenn wir ein Training fur die
nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühl Dich nicht
belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es
vorbei ist.
Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den
Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden
Grund im Nirgendwo.
Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer
noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 500 Drucker in
der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken...
Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm
angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.
Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem machst,
gehe
ruhig in der Abteilung rum und "verbessere" Treiber und Programme auf
Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für
die Überstunden die
wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.
Wenn
ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach Mittag
und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt. Wir
arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.
Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND schließlich wir werden dafür bezahlt!
Wenn
Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf
deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was
auf Deinem Rechner ist.
Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, hebe Deinen Monitor an
und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind Ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu ertragen.
Wenn
die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das
neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich.
Übrigens:
Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffee
oder dicke Tropfen klebriger Cola unter den Tasten befinden.
Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: "Sind Sie sicher", oder
"Are you sure" erhälst, klick so schnell wie möglich auf den "JA" oder "YES" - Button.
Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder?
Fühl
Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: "Ich weiß überhaupt nichts über
diesen Computer Dreck". Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man unseren
recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.
Wenn der
Toner eines Druckers gewechselt werden muss, ruf die EDV-Abteilung.
Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die
Druckerhersteller erwarten, das diese Aufgabe nur von professionellen
Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.
Wenn
irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin das
sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer
dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut Überhaupt
nichts weiß.
Wenn du per e-mail eine 30 Megabyte große Datei
erhältst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der
Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und
Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server.
Denke niemals daran,
große Druckauftrage in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es,
irgendjemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.
Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn irgendetwas
über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum
auch im Supermarkt am Wochenende.
Wenn
Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am Wochenende in die Firma
kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro PC machen
kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic
x.x die Finanzbuchhaltung abstürzen läst.
Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von
uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit
Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann.
Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben.